"La persona crece psicológicamente cuando no se conforma con lo que tiene sino que se preocupa por descubrir la esencia misma de las cosas. No es una exploración superficial o de chismorreo sino más bien una autorreflexión de las propias actitudes o acciones".
Alejandro Rocamora Bonilla
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viernes, 7 de febrero de 2014

CON LA GUARDIA CIVIL NO VALEN LAS MENTIRIJILLAS




Todo sucedió cerca de Mansilla de las Mulas, en la carretera N-VI. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.


Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla.
viernes, 24 de enero de 2014

HOY NOS LO TOMAMOS A CHISTE


La abuela le dice a su nieta:
- Yo a tu edad, ya trabajaba!
Y la nieta le contesta:
- Yo, a tu edad, todavía trabajaré…


Y ya que la cosa va de empleo, este blog quiere colaborar anunciando ofertas que la redacción ha considerado interesantes en la situación que padecemos:



jueves, 15 de agosto de 2013

¿PROCEDEMOS DE LAS GALLINAS?


DEMOSTRADO... 

¡PROCEDEMOS DE LAS GALLINAS!
Estudios sobre nuestra procedencia:
Es muy probable que nuestros ancestros desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.

A continuación unos ejemplos:
 
FRÍO o MIEDO ............................. Se me pone la carne de gallina.
ACOSTARSE PRONTO .................... Como las gallinas.
COBARDE .................................... Es un gallina.
MADURA HERMOSOTA .................. Gallina vieja hace buen caldo.
ARRUGAS .................................... Patas de gallo.
MADURO SOLTERÓN ..................... Este tiene espolones.
RIDÍCULO ................................... Se le ve el plumero.
MADRE Protectora ....................... Es una gallina con sus polluelos.
PRESUMIDO ................................ Pollo pera.
UNO QUE SE QUEJA ...................... Las está piando.
MARIQUITA ................................. Pierde pluma.
MAL CANTANTE ............................ Le ha salido un gallo.
IMBERBE ..................................... Todavía no ha salido del cascaron.
PRESUMIDO ................................ Como el gallo de Morón.
HIPÓCRITA ................................. Mete la cabeza bajo el ala.
CHULO ........................................ Gallito del corral.
ZORRA ........................................ Más que las gallinas.
JOVENCITA .................................. Aún es una pollita.
MINISTRO ................................... Manda huevos.
RIDÍCULO .................................... Sin plumas y cacareando.
MAL REMIENDO ............................ Culo de pollo.

 
SIN EMBARGO, EL UNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO ES COLÓN...

 
Bueno, me despido porque voy a COCOCO  COCO  CO CO... MEEEER
viernes, 28 de junio de 2013

SIN PRISAS



Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar una "charlita" con la azafata, de esas que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
viernes, 19 de abril de 2013

MASFRECUENCIA



Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia"

Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.

G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?

F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?

G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".
viernes, 29 de marzo de 2013

GRITAR...QUITAR EL MIEDO...


Interior de la cabina del avión

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!
 

viernes, 1 de febrero de 2013

EL PAPAGALLO CON VIAGRA



Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance. Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus impetus.

Una hora más tarde, el hombre abre la puerta del congelador y encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es tan fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
viernes, 25 de enero de 2013

RIQUEZA INTERIOR





Plata en los cabellos.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.


¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50

pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

MAFALDA
viernes, 18 de enero de 2013

CON EDUCACION, PERO FIRME



Una musulmana del Albaicín hace señas a un taxi granaino para que pare.


Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio, porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

“En la época del Profeta no había música como esa, y mucho menos radio”, comentó la musulmana. “La música occidental es para los infieles y yo no puedo oírla”.

El taxista educadamente apaga la radio, y al poco rato detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con mucha amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y le pregunta un tanto enojada: “¿Qué pasa...? Todavía no hemos llegado a mi destino”.

“Mire, señora, como en la época del Profeta tampoco había taxis, por favor...., salga de mi taxi y búsquese un camello o un burro que la transporte por Granada, y además sepa que no me debe nada..."
jueves, 10 de enero de 2013

EL MURO DE LAS LAMENTACIONES



Uno de nuestros colaboradores nos remite esta propuesta:

"Una reportera de la CNN, escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue allí para comprobarlo.

Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejecito se estaba dando la vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Disculpe señor,. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cual es su nombre?.

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

¿Cuanto tiempo a venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?.

Alrededor de 60 años.

"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quien o por que reza?.

Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables amando a sus semejantes.

¿Y como se siente usted después de éstos 60 años?

COMO SI LA HUBIERA ESTADO HABLANDO A UNA PARED".

¿Seguro?
viernes, 2 de noviembre de 2012

CIRCULITOS....




Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.
 Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:

O  o

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: ¿Y a ti, cómo te fue?


Su Merced; convencí a 284 personas !!!


- El Juez casi se cae de su silla, ¡¡284 PERSONAS!! ¿Cómo lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos:

O

y apuntando al primer círculo les dije:


Este es tu culito antes de entrar a la cárcel....y este otro cuando sales..............
lunes, 15 de octubre de 2012

HIJO INTELIGENTE, PERO... PADRE MÁS ASTUTO.





Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.

El padre le dijo que hicieran un trato:

-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.

Seis semanas después le dijo el padre:

-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:

-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?
jueves, 4 de octubre de 2012

¡¡¡ QUÉ BRUTOS ESTOS DE LA POLI !!!


franbuesas

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.


Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

 -¿donde estan las joyas?

 El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,  pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu, que yo no les veo!!
domingo, 9 de septiembre de 2012

LO IMPORTANTE ES SEGUIR QUEDANDO A CENAR



niebla

Un grupo de amigas cuarentañeras se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope porque los camareros están estupendos.

Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentañeras, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

 Diez años después, las mismas amigas, ya con sesenta, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos.

Diez años después, las mismas amigas, ya septogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, y todas coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…
miércoles, 29 de agosto de 2012

COMPUTADOR // COMPUTADORA




Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.

El lápiz es masculino.


Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.

Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.


El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino ( LA COMPUTADORA ) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.

2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .

4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.



jueves, 9 de agosto de 2012

LA IMPORTANCIA DE LA COMA

¿Dónde pondrías la "," coma?


Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.


Análisis Diferencial:


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.


Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.


¡¡¡CARAMBA...!!!

¡¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!!
viernes, 27 de julio de 2012

CON HUMOR ES MÁS LLEVADERO


El Gobierno ha ordenado suprimir las Cajas para crear Bancos. Esta es la consecuencia:


Tómatelo con humor; como Antonio y Antonia.

Antonio y Antonia venden colchones y ropa interior.


Un día Antonio le dice a su mujer:

- ¡Amor, empecé muy bien el 2012! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros!

A lo que la esposa responde:

- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.

¡¡Ponte las pilas, Antoñito...!!
jueves, 19 de julio de 2012

POR PELMA....




En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.
martes, 3 de julio de 2012

DE CÓMO LA ROJA HA EMOCIONADO A ESPAÑA ENTERA






Le dicen 4 italianos a un camarero español:


- por favor, me das 4 cocacolas light

- Lo siento, ligth no tengo, si quieren les puedo dar 4 zero!!!!

jiu, jiu, jiu



Los que administradmos este blog nos unimos a la alegría de España entera por el campeonato de Europa ganado por "la roja". El recibimiento, la emoción y el entusiasmo de tanta gente ayer en Madrid y en toda España queremos que también quede como testimonio de algo muy bueno en este blog. Si quisiéramos destacar algo diríamos que el gran mérito se debe a varios factores de los que destamos dos: uno, la unidad del grupo y otro, la humildad, representado de manera brillante por su entrenador, D. Vicente del Bosque. En estos momentos de dificultades económicas estas alegrías nos hacen la vida más llevadera. Enhorabuena a la selección española de fútbol por su brillante éxito, que lo hacemos también  nuestro.

El apartado comentarios está abierto a todos los que queráis utilizarlo.